Dementuję tę pogłoskę powołując się na fakt, że Szkopy nie latają w rdzennie brytyjskim kamuflażu DPM.

Australijska śmierdzi owcą. Tutaj film paradokumentalny o pracy przodka Umlego na uniwersytecie... http://www.youtube.com/watch?v=_f_p0CgPeyA

Schizofrenia Dr Gwindora? Mr. Łaszkiewicz? Sylwester zagrożony?
Na ostatnim spotkaniu przedstawiono listę idących na sylwestrowe party. Pojawił się na niej tajemniczy Radosław Łaśzkiewicz, mniej znana odmiana Gwindora. Zastanawiamy się czy ta do tej pory ukryta i tłumiona osobowość zamierza staje się coraz aktywniejsza. Może od nowego roku zamierza przejąć całkowitą kontrolę nad naszym klubowiczem. Jeśli chcecie pomóc Gwindorowi prześlijcie dowolne datki na dres RED-akcji, za który sfinansujemy jej pobyt i leczenie w Lutherstadt Wittenberg u psychiatrów Loży MenOuoR.
Z ostatniej chwili! Jest coraz gorzej, Łaszkiewicz z powodu braku gwiazdki nie otrzyma prezentu na gwiazdkę. To może wywołać szał i zagrozić wszystkim zgromadzonym na Sylwestrze u Selket.

Bioli uratowani! Kryzys Selket i Lashla!
Państwo Bioli jednak doszli do porozumienia po tym jak z ich heterolalkowego związku zostałą wyrzucona Lala. Choć Bioły trochę tęskni oboje szybko znaleźli pocieszenie w ramionach Marco. Fani tej lubiącej trójkąty pary zastanawiają się czy to tylko przelotna znajomość czy coś więcej?
Tymczasem czarne chmury zawisły nad głową Lashla. Po zakupie czipy Kuby zazdrosna Selket ogłosiła urządzenie Sylwestra. Zdezorientowany Lashlo wpadł w szał czego owocem są nadmierne wydzielanie moczu przez koty i ogromne odchody zalegające na klatce, balkonie i u wyrozumiałych sąsiadów. Selekt zdecydowała się również „wyjechać na szkolenie” do Warszawy. Krok szyty tak grubymi nićmi nie umknie naszej uwagi, redaktorzy ze stolicy są już na tropie.

Oficjalne Oświadczenie Rzecznika Gangu Bajkowskiego: rzeczone koty już czują się dobrze, nieprawdą jest natomiast, że u Wyrozumiałych Sąsiadów wciąż zalega balas zostawiony tam onegdaj przez kocicę B. Balas został usunięty z zajmowanej nieprawnie lokacji w trybie natychmiastowym a kocica B. pod nadzorem odprowadzona do miejsca zamieszkania.

Natomiast w istocie pani S. wyjechała, by odetchnąć,pomedytować i zastanowić się nad podjęciem dalszych kroków wobec faktu wejścia pana L. ps. "Laszlon" w kontakt z czipą pana K. ps."Czarny".

Dodatkowo pragniemy zaznaczyć, że informacje na temat związku sprawy z rzekomym wejściem w posiadanie przez panią S. ptaszka pana F. ps. "Sędzia" są nieprawdziwe.

Oficjalne Oświadczenie Komitetu Obrońców Ziemi Puławskiej:
Dementujemy plotki, jakoby Państwo B. znaleźli pocieszenie w ramionach niejakiego Marco. Osobnik ten znalazł się w mieszkaniu ww. państwa w stanie wysokiej nieświadomości i nie jest w stanie powiedzieć, co działo się z nim między godziną 1.30, kiedy to zwłoki osobnika Marco znalazły się na łóżku, a 5.30, kiedy to pokrzywdzony powstał z łóżka i udał się w kierunku bliżej nie znanym. Świadkowie mówią, że obecnie znajduje się w klasztorze , jednak nie wiemy w jaki sposób miałby się tam znaleźć. Podejrzewamy mafię mikrobusową działającą w okolicach ronda Sikorskiego.

Źródła zbliżone do Mosadu podają, że pewien prezes klubu (którego tożsamości nie zdradzimy dla dobra jego współlokatorów) planuje aplikować do agencji modelek i w tym celu zmusił wczoraj pierwszą z brzegu siłę roboczą do robienia zdjęć z przeznaczeniem do CV czy innego portfolio. Charakteru tej agencji można się domyślać po fakcie, iż rzeczona siła robocza wyszła z szoku dopiero po porannym wykładzie a zdjęcia równolegle pojawiły się na znanej i cenionej przez koneserów stronie, której adresu również nie możemy podać.

Na wypadek jakichś plotek i gdyby ktoś obserwował moją aktywność na Allegro wyjaśniam, że mimo, iż dziś otrzymałem przesyłkę z obiektywem 70-210 to nie o mnie chodzi w powyższym poście.

Mordred modelką choć zaprzecza?
Pomimo dementi Mordreda news źródeł zbliżonych do Mosadu okazuje się prawdziwy! Sprawdziliśmy co takiego ostatnio ex-prezes nabył na allegro. Obok damskich jeansów, sweterków i koszulki w pieski jest nawet damska torebka! W tej sytuacji tłumaczenie się nie ma sensu. Na Pana miejscu modliłbym się by chodziło TYLKO o zostanie modelką!

Krzyś Miś emigruje do Indonezji?
Przy okazji zlustrowaliśmy zakupy drugiego prezesa. Okazuje się, że laureat wielu nagród w obliczu kryzysu finansowego zdecydował się na zakup twardej waluty-indonezyjskich rupii. Inwestycja ta ma jednak związek z możliwą planowaną emigracją – kto bowiem kupuje również znaczki z tego kraju? Prezes Miś zapewne marzy już o tym jak będzie wylegiwać się na plaży i pisać do nas kartki. Przypominamy, że do największych zagrożeń sanitarno-epidemiologicznych w tym raju należą: pasożyty układu trawiennego, dur brzuszny, biegunka, gorączka krwotoczna denga – zwłaszcza w obecnej porze deszczowej. Dlaczego jednak nie boi się o to wszystko jak i o tsunami i muzułmanów, których jest tak wielu w tym kraju? O odpowiedź prosimy czytelników.

Co kryje muszla?
W znanym grimuarowym trollowisku na Pana Tadeusza odkryto nowy gatunek. Do kurzofretek, kurzoliszków, Słowików, Jerzów, ciem i moli z szafy, bobrów zza fotela i trolli dołączyły nieznane nauce, krwiożercze zwierzęta, znane jako mhroczne Wiewiórki. Zadomowiły się w łazience, zaś ze szczególnym upodobaniem kryją się w muszli, czekając na ofiarę. Gdy tylko ktoś na niej zasiądzie to... to zbyt brutalne. Słowiki czują się sterroryzowane, zaś trolle oświadczyły, że już nigdy się nie umyją.

W przypadku Trolli to niewiele zmieni

Dementowane są pogłoski, jakoby osobniczka ukrywająca się pod pseudonimem Em, owa niesocjalizująca się degeneratka, nienawidziła zwierząt. Z dobrze poinformowanego źródła wiadomo, że chciała wziąć pod czasową opiekę szlachetnego Nosorożca. Z braku doświadczenia funkcja Nosorożcoopiekuna nie została jej przyznana, jednak Em nie rezygnuje ze starań i na razie podobno zamierza zadowolić swoją miłość do zwierzątek kupnem Szczura. Krążą na razie niepotwierdzone plotki, że w sprawie tego ostatniego rozmawiała z Towarzyszem Biołym.